Site oferece download gratuito de revistas
A indústria de revistas está tendo dificuldades para lidar com o problema da pirataria digital, principalmente após a criação de sites como o Mygazines.com .
Além de encorajar as pessoas a copiarem conteúdos e a disponibilizarem isso na Internet, o Mygazine.com oferece dezenas de títulos, incluindo a People, a Men´s Health e a The Economist, na íntegra, em arquivos de alta qualidade.
O site já conta com 16 mil usuários registrados, embora seja um flagrante de violação de direitos autorais.
No dia da sua estréia, em julho, o Mygazine.com afirmou que o serviço não é diferente das revistas disponíveis em um consultório médico, por exemplo.
Link interessante
Dêem uma olhada nesse site, é um dicionário visual (em inglês). Feito em flash e bem leve até.
Consegue fazer um desse kekeu?? =D
Cotidiano da UFV
Muito interessante.. mandaram pra lista de e-mail do dpi. Pra quem nunca estudou na ufv este texto não deve fazer sentido algum 
1. Leão não é um bicho. Nem um bar. Nem um restaurante. Nem uma boate. Nem uma balada. É só um lugar onde as pessoas vão.
2. 4 pilastras vira lugar de encontro.
3. Sabe que o balaústre não fica perto de nada, mas é caminho para tudo.
4. Dormir bêbado na casa dos amigos não é engraçado. É normal.
5. República é um conceito muito maior que a imagem de uma nação
governada por um presidente.
6. Largados não é uma coisa que você faz, mas uma coisa que você vive.
7. Festa de bebida liberada é o seu plano para todo final de semana.
8. Mesmo depois de quatro anos, você ainda acha engraçado perguntar a um viçosense se ele vai viajar nas férias.
9. Te dizem que mesmo depois de vários anos, a entrada ainda tem
quatro pilastras. E isso faz sentido. E é engraçado.
10. Batata recheada é comida de domingo.
11. Uma grade de cerveja, por pessoa, é pouco para uma festa descente.
12. Sabe que a próxima aula é sempre no prédio mais distante.
13. Você vai chegar atrasado em todas as aulas. E quando chegar no
horário, o professor se atrasa.
14. Você sabe que pode ir no Norte de Minas ao Bahamas em poucos
minutos. E acha isso longe.
15. Você comenta o nome da Academia Ação e Água milhares de vezes por semana. Mas só entrou lá uma vez, pagou e nunca mais voltou.
16. Sabe que Balalaika é uma bebida. E das boas.
17. Seus melhores amigos já eram melhores amigos nos primeiros dias de aula.
18. Você conhece alguém que come muito rápido no RU. E alguém que come muito devagar. E sempre que você está com pressa, encontra o que come devagar. E sempre que tem tempo, encontra o que come rápido.
19. Sabe que DCE não é movimento estudantil, é uma lanchonete.
20. Você sabe o que significa bicho-grilo e chapeludo. Já foi em
festas dos dois. Não gostou, mas voltou mais de uma vez.
21. Sente falta de lanches de um real.
22. Conhece pessoas de todo o Brasil e pode dizer com certeza que
ninguém gosta de cariocas.
23. Toda festa é dividida em aquecimento na sua casa, aquecimento na casa do amigo, aquecimento no caminho, festa, fim-de-noite no postinho
e fim-de-noite na feira.
24. Você conhece pessoas normais que já terminaram a madrugada
discutindo sobre o PFL.
25. Conhece pessoas anormais com seis dedos em uma das mãos.
26. Cinema é um lugar onde você pode ir com um amigo, mesmo que seja para assistir O Segredo de Brokeback Mountain. E isso não é gay.
27. Chama todo mundo de gay, viado, boiola, mas coloca a mão no fogo pela maioria deles.
28. Você nunca bebe sem brindar.
29. Conhece um brinde super legal, que ninguém fora de Viçosa conhece.
30. Você sempre serve a cerveja para o seu amigo, antes de servir para você mesmo.
31. Você nunca vira o resto da cerveja no seu copo, sem dar uma
pingada no copo do amigo.
32. Sabe que algumas vezes, zerar é legal.
33. Você já foi a um churrasco de cerveja. E acho isso normal.
34. Já fez estágio não remunerado, onde não aprendeu nada. Mas se
orgulha de ter história para contar.
35. Você se acostumou a se referir a sucos pela cor, não pelo sabor.
36. Foi ou conhece alguém que foi assaltado no Calçadão ou na Gomes Barbosa
37. Vai para uma cervejada para tomar cerveja e comer lama, e gosta!
38. Sabe que na cidade tem duas imagens de santas no Centro, mas na verdade=
você só sabe o nome de uma delas
39. Já tropeçou algumas vezes no passeio da reta da UFV
40. Faz um tour pela culinária mundial comendo o mesmo prato no RU
41. Vomitar na janela se torna normal
42. Volta com amigos bêbados de bares ou festas, e depois de deixa-lo em
casa, volta para o bar ou festa que estavam
43. Se refere ao sanduíche de bacon como porquinho
44. Reclama que todo fim de semana tem trabalho para escolher em qual festa vai
45. Pelo menos tomou um porre em alguma festa da Carraspana
46. Sabe que uma festa chamada Quinta VIP não necessariamente acontece na
quinta-feira
47. Juca do Gás não é lugar de se comprar gás
48. O Juliano do Galpão se torna seu melhor amigo de faculdade no fim do =
curso
49. Você deixa de se referir ao tempo no curso de anos por períodos
50. Vê que a placa de carona no ponto de carona tem seis dedos
51. Orgulha-se de ter estudado numa universidade com títulos da UNICEF, mesmo quase nunca entrado lá dentro
52. PVA e PVB não são nomes de canos
53. Começa a não se reconhecer quando te chamam pelo nome real
54. Lembra que conheceu pelo menos 52 Tiago’s e 45 Ana’s
55. Sábado pela manhã se torna dia de comer pastel na feira com calda de
e cana
56. Escutou frequentemente berros como ‘viçosa cidade perereca’ ou ‘hoooo=
meemmm pássarooooooo’
57. Sabe o nome de uma dúzia de doidos locais, como Rogerim, Pango, Amendoim Torrado. E rachava os bicos quando algum deles aparecia.
58. Conhece a história da vida de no mínimo metade desses doidos. Inclusive, sabe que alguns tiveram filhos
59. Reclamou que, a cada dia, a reta da UFV se tornava maior
60. Contou vantagem que ’sobreviveu’ a alguma ‘catástrofe’ no RU
61. Deduziu que todos os programas de Viçosa são movidos alcool.
62. Já viu um monte de bares, que eram ‘points’, fecharem
63. Achou engraçado que uma cidade com a infra-estrutura de 3º mundo como Viçosa tenha bairros chamados de Paraíso e Cantinho do Céu
64. Ouviu falar, e viu na rua, a Kau e a mulher da Corum (mas quem não ouviu falar, né?)
65. Já bateu aquele cochilo na Biblioteca
66. Ouviu muito falar em ‘tecnocrata’, embora ninguém soubesse explicar exatamente o que era
67. Encontrou muitos, muitos japoneses e ouviu uma porrada de línguas
e sotaques engraçados
68. Sentiu inveja da desocupação dos funcionários públicos
69. Sentiu inveja dos peladeiros que jogam bola na grama em frente aos alojamentos, enquanto você ia ‘curtir’ aquela disciplina de massa só pra ganhar crédito
70. Quando passou pelo pvb, deu uma espiada no computador da recepção
e comprovou que estavam mesmo jogando paciência
71. Indicou um novo jogo de computador pro funcionário que jogava paciência
72. Lamenta o destino da festa Nico Lopes
73. Confundiu-se e entrou na sala errada do PVA. Ou do PVB.
74. Roubou papel higiênico de qualquer prédio do campus.
75. Alias, nunca tinha usado a palavra campus, antes de entrar na faculdade.
76. Vai aos shows no Multishow, mesmo sabendo que sempre vai chover. E sai algum tempo antes para tentar entrar no onibus antes das outras 100 pessoas que vao no mesmo onibus.
77. Ouve desde o primeiro dia de aula que a cordenaçao de formatura vai roubar de voce. E por isso, vc resolve tentar fazer parte dela.
78. Sabe o nome do reitor mas nao sabe o do prefeito.
79. Filas também têm câncer. Ou fique na frente dele, ou se junte a ele.
80. As seis da tarde sente-se como estivesse num congestionamento em Sao Paulo ou na India.
81. Acredita em lendas como a do cara que foi atropelado pelo trem ou a do rapaz que bateu no professor apos o 5º pau de Calculo 2.
82. Percebe que algumas divulgacoes de festa nas quatro pilastras sao melhores que a propria festa.
83. Nao sabe como faz para chegar ao Cristo.
84. Vai embora so pensando que deveria ter aproveitado mais.
Para você que (ainda) acredita em banners. (web)
Por mais que agências digitais se desdobrem para descobrir soluções criativas para o velho e cansado formato dos Banners, o fato é que a grande maioria deles é tão ruim que já não incomoda mais – tornou-se completamente invisível.
Clique aqui para ler todo o artigo.Via blog do Luli Radfahrer
Chile e Chapolin
Chile é um país de América do sul, todo mundo sabe. Mas chile (minúsculo) é como se chama a pimenta no méxico. A palavra “chilli” é um forma americanizada.
“ No Códice Mendocino se fala sobre a quantidade que algumas cidades tinham que pagar como tributo aos Astecas. É tal vez o condimento mais usado no mundo, os espanhóis levaram sementes que dispersaram na Europa, Ásia e Oriente, aonde ao plantá-las nasceram novas espécies.
Os chiles no México tem dois nomes, dependendo do estado fresco ou seco. Cada região do México se distingue pelo tipo de chile e é representativo daquele lugar.”
Viram, no México tem dos chiles: um é fresco, o outro é seco. Além disso, tem chile na Europa, Ásia e Oriente, no Estados Unidos (chilli) , no Chile e outros países, claro.
Agora falando em Chapolin, esse nome foi adaptado às terras tupiniquins, abrasileirado. O nome original é Chapulín e ele colorado porque é vermelho (dannn), assim como o chile. Como eu pensava, chapulín não é barata, conhecida como cucaracha no México e também no Chile. Chapulín é um inseto ortóptero nativo de México e Estados Unidos que lembra um grilo, e que “por supuesto” tem barriga verde.
Os Chapulíns “Hacen una buena botana, y pueden ser empapados con limón, y enchilados”, ou seja, são cosumidos como petisco e podem ser regados com limão e chile. Um fato interessante é que ao serem fritos, apresentam cor vermelha (colorada) e “por supuesto” pata vermelha (não pé).
“Atualmente para os mexicanos hoje o chile não é só um ingrediente da comida mais também um símbolo de identidade nacional, um símbolo em que estão implícitos a virilidade, o machismo e a picardia dos mexicanos. Está intimamente ligado às crenças e tradições do México”
Finalizado:
O chile é vermelho, representa a identidade do méxico e a coragem do mexiano.
O chapulín pode ser é mexicano e é verde.
O Chapulín é mexicano, personagem comico, é vermelho (com detalhes amarelos) e é anti-herói que é um símbolo de covardia.
Não contava com a minha astúcia…
Quem sabe na próxima eu falo sobre os churros, cherlon, che…
Geografia com o Cleudson – Parte 1
Sim, vocês pediram!Vocês imploraram e a galerinha da studium escuta seu reclame: agora teremos quadros fixos semanais no blog.
E ,para grande estréia, muito melhor que o professor tibúrcio, precursos do professor Pasquale, com vocês nada mais, nadaa menos que: “Geografia com o cleuson”. Cleudson, 29 23 anos, pai de família e formado em história da humanidade e mestre das civilizações antigas já foi reconhecido por diversas instituições internacionais. Em 2001 concorreu ao Nobel da história ao elaborar um traçado complexo sobre o ínicio, desenvolvimento e situação atual da sociedade sul-americana.
Então meninos: comportem-se, sentem em seus lugares com os lápis à mão e se preparem para a primeira lição. Hoje teremos hitória e expansão da civilização castelhana partindo do sul do Brasil:
“Na verdade pimenta no México é chamada de Chilli e eles comem elas com Cucaracha. E no país Chile não se fala cucaracha, fala outra coisa. Quer dizer, o nosso quase vizinho Chile tem este nome por causa da pimenta mexicana.”
Mas tio Cleudson, no méxico é c-h-i-l-l-i e o país é C-h-i-l-e.
“Sim, mas eles mudaram por causa dos Maias.”
Quiz da sexta: Ligue as palavras e tente achar seu significado:
coxa barriga chapolim
verde colorado branca
Entenderam crianças? Então hoje ficamos por aqui. Fiquem espertos porque semana que vêm complementaremos esta Aula. Então, até lá! Tchau, tchau!
10 lições para destruir uma marca
por Jaime Troiano
Considerando que a maior comunicação de um produto é a sua marca, e que marcas são o mais importante e permanente ativo de uma empresa, confira aqui 10 lições para se destruir uma marca, conforme o consultor Jaime Troiano, especialista em construção de marcas.
- 1 – Reduza sua verba de propaganda. Corte sempre o máximo possível e evite que a comunicação possa realimentar a magia que conecta o consumidor à marca.
- 2 – Contente-se apenas com aquilo que seus vendedores e representantes dizem a respeito do mercado e da marca. Afinal de contas, eles estão na linha de frente e ninguém melhor do que essas pessoas para reportar o que se passa por lá. Você não precisa saber nada mais do que isso.
- 3 – Amplie ao máximo suas extensões de linha. Use toda a vitalidade e “saldo médio” que a marca tem para abrir novas frentes de mercado e introduzir novos produtos sempre sobre o abrigo da “marca-mãe”.
- 4 – Mude constantemente de agência de propaganda. Não se contente com uma relação duradoura, em que a agência também seja uma guardiã da marca. Mudando constantemente, as chances da marca desenvolver múltiplas personalidades cresce. Afinal, cada nova agência pode se sentir tentada a provar que a anterior estava errada.
- 5 – Delegue a função de gerir a marca exclusivamente ao pessoal de marketing. Afinal de contas, que contribuição os profissionais de outras áreas – financeiros, engenheiros, etc – poderiam dar?
- 6 – Tenha sempre uma comunicação moderninha. Revolucione sua marca a cada nova moda e quebre a linha de comunicação com o consumidor.
- 7 – Gaste o mínimo Indispensável em estudos de comportamento e pesquisa. Na verdade, sempre que possível, evite, para não ter que enxergar os eventuais problemas que a marca possa estar enfrentando, consultar o consumidor.
- 8 – Concentre seu investimento de comunicação apenas no ponto de venda. Quem sabe você sempre consiga seduzir o consumidor, dentro do ponto de venda, como se fosse amor à primeira vista? Assim, tudo que seria feito antes vira 100% economia.
- 9 – Economize tudo o que for possível em design e embalagem. Aquele sobrinho que está fazendo comunicações e tem jeito para desenho vai achar o máximo essa oportunidade.
- 10 – Acredite que as marcas são fortes o suficiente para resistir a essas nove primeiras lições.
conheço bastante empresa que esta trilhando esse caminho…
tirado daqui ó: http://www.revistameioemidia.com.br/revistamm.qps/Ref/RHSR-6Q7MUF
Firefox 3
Inusitada a campanha de lançamento do firefox 3. Desta vez os caras querem bater o recorde, para entrarem no guinness como o software mais baixado em 24 horas. No site oficial tem uma área de confirmação para participar da campanha. Do total de pessoas participantes, 933.590 do lançamento desse post, o Brasil fica em segundo lugar atrás dos EUA. Recorde mundial, tudo a ver com as olimpiadas.
visite: http://www.spreadfirefox.com/
Um testinho
Essa já é velha. Só pra discontrair.
Confusão? Conflito do cérebro? Cores?
Aaaaah, esse posts “reivisticos” não me deixam